Что делать, если я унитаз. Тест: насколько вы унитаз

• 25.12.2015
• Статьи, Толковые, Юмор

Мегаполис. Кругом много людей, и всем постоянно нужно кушать и потреблять напитки. А, значит, где-то неподалеку водятся и унитазы. Подозреваете себя в родстве с последними? Задаётесь вопросом, что делать, если я унитаз? Эта статья для Вас.

Что такое унитаз:

Унитаз — современное сантехническое приспособление для гигиеничного справления естественных нужд человека — таких, как опорожнение кишечника и мочевого пузыря. А иногда и желудка (как не довести себя до последнего, читайте в статье «что сказать, чтобы не пить».)

Наше слово «Унитаз» произошло от названия Испанской фирмы «Unitas» (по латыни Unitas — единство), которая производила унитазы с 1909 года, в том числе для Российской империи.

Человек-унитаз?

Если Вы в самом деле унитаз, то можете отлично подрабатывать био-туалетом на народных гуляниях в центре любого города.А также удовлетворять свою потребность быть униженным.

Как видите, быть унитазом не так уж плохо, но в самом ли деле Вы им являетесь? Проверим!

Тест: насколько Вы унитаз?

1. Ваш дом похож на сортир.
2. Едва увидев Вас, девушки, не задумываясь, снимают трусики.
3. В детстве Вы купались в ванной не с резиновым, а с туалетным утёнком.
4. Вместо зубной щётки у Вас ёршик.
5. Вы испытываете большую привязанность к центральной канализации.
6. Ваша девушка думает, что она — Биде.
7. Вы не по наслышке знаете, что такое золотой дождь.
8. Ваше питание оставляет желать лучшего. Здесь стоит порекомендовать статью «что делать, если съел какаху».
9. Вы постоянно куда-то смываетесь.
10. Вы носите ободок.
11. Раз в 2 недели Вы дезинфицируете под ободком, чтобы там не скапливались микробы.
12. Вы выдерживаете вес 200-килограммового жиртреста, севшего сверху. Ничего не поделаешь, по ГОСТу обязаны.

Итоги:

Набрали 1-5 пунктов? Вы человек-настроение, остроумный и сексуальный, любите музыку и вкусно покушать. Может быть, вы ловелас, но, увы, не унитаз.

Набрали 6-9 пунктов? Неплохой результат. Наверняка Вы имеете отношение к сантехнике, или у Вас есть штаны-трубы. Но не исключено, что Вы немного промахнулись с восприятием себя, и являетесь, например, шаурмой или шампунем, которым моется Волан-де-Морт.

10-12 пунктов: Поздравляем, Вы — унитаз!

Что делать, если я унитаз?

• Направляйтесь в Московский метрополитен. Туалетная ниша там совсем не занята, и Вы сможете озолотиться. Просто станьте в углу перехода с табличкой, и делайте привычные Вам дела.

• Не держите в себе дурные мысли и субстанции. Используйте Вашу связь с центральной канализацией, и всё плохое уйдет! Даже если Вам гадят прямо в душу, да ещё и плюют сверху, ничего страшного — клоака всегда поможет облегчить Ваш груз.

• Следите, чтобы в Вас не кидали бумагу. Пусть всегда рядом будет надпись «Туалетную бумагу в унитаз не бросать! Штраф.» Можно заказать себе такую футболку, или кепку. Будете таким же необычным, как и Ваше мировосприятие.

И нет проблем!

Вот, пожалуй, и все основные советы для Вас, наши белые друзья. Ещё можно дать только один — будьте счастливы, делая своё дело! Мы Вас очень любим и ценим, не смотря ни на что!

Только что посидели на унитазе? Самое время прочесть, как правильно вытирать попу.

Если уже припирает, а до унитаза ещё далеко, читайте: как начать бегать.

Хотите сбросить вес, но сбрасываете его, лишь сидя на унитазе? Возможно, Вам будет интересна статья «почему нельзя голодать для потери веса».

© www.lifeo.ru